Je vous l'avais deja dit auparavant mais Marcel a un don: il est ceinture noire 8eme dan de ronflage.

Attention, je ne vous parle pas d'un petit sifflement ou d'une respiration lourde mais bien d'un thermo-reacteur moldavien et de son groupe electrogéne au mazout glaireux.

Notons qu'au début, je le prenais avec philosophie. Mais les decibels augmentant, ma patience s'est envolée et maintenant le soir, j'ai parfois envie de lui foutre un taquet dans la gueule pour qu'il la ferme. 

Pourtant, il existe plein de nouveaux medocs hein. Mais non, ça fait deux ans que je lui en propose et à chaque fois, j'ai droit à:  

"Pas la peine, cette semaine, je prends rdv chez l'ORL"

Bizarrement, cette phrase est revenue 8-9 fois pendant l'année 2006 pour se transformer en "mercredi j'ai rdv chez l'ORL" en 2007 (ben oui, faut bien ajouter un peu de suspens au bobard)

J'y ai cru... la premiere fois.Pis j'me suis rendue compte qu'il parlait bien de ce mercredi où l'on fete les GlinGlins et où les poules ont des appendices dentaires.

Alors voila, depuis un an, à chaque discussion sur le sujet, il me la sort . "J'ai rdv mercredi chez l'ORL" (il ne prend meme pas la peine de changer le jour, ni meme de m'expliquer ce que sont devenus ses 29 rdv precedents)

Ben moua, ça me fait mourir de rire à chaque fois. D'abord parce qu'il a vraiment l'air de penser que j'y crois et puis parce que je reste une femme, et que c'est un excellent argument à resortir lors de dispute (meme si ça reste moins festif quand c'est trop facile)

Enfin, je ris je ris.... Va quand meme falloir que ça change parce que de Marcel ou des poules, quelque chose me dit qu'un des deux risque de perdre des dents.

En soirée, ne jamais laisser votre sac accessible à de jeunes enfants.

Exemple vecu le week-end dernier:

Soirée tranquille où tout le monde papote quand tout à coup:

" (Moman du lardon)(mode upgradage de decibels) OH MAIS MON CHERI, QU'EST CE QUE T'AS DANS LA MAIN???

(notons qu'evidemment à ces mots, tout le monde s'arrete de parler pour voir de quoi il retourne)

_ (Pére du lardon) Mais qu'est ce que c'est?

_ (Moman) C'est un bonbon??? Où t'as trouvé un bonbon???

_ (Martine decouvrant son sac beant) Euh... Non, c'est pas un bonbon... Euh.....c'est mon tampax... " (saloperie de packaging aux couleurs flashy qui attirent les gosses)(bordel)

Et ouais, comment perdre son camembert "classitude" en moins de 10 secondes...

Reçu dans un mail:

"...ça me parle plus que les borborygmes et autres acronymes que tu as pu me balancer jusque là. Vu que t’es franchement tout sauf limpide sur ce que tu fais. Cf Chandler Bing dont personne ne sait ce qu’il fait…"

Quand j'y pense, je trouve ça trés vrai. La grande majorité des gens qui me connaissent ne savent pas ce que je fais.

Ils savent dans quel domaine je pédale hein, mais pas ce sur quoi je bosse.

(heureusement, il y a un micropourcentage de personnes qui s'interessent un minimum, et croyez moua, elles se comptent sur les doigts d'une main qui a fait la guerre)( les gens ouverts et curieux se font rares)

Parfois, je me demande meme si mes collégues le savent, et ça c'est quand meme, c'est kitsche.

Demain, il se passe un truc HUGE à mon boulot.

J'aimerais bien en parler mais si je le fais, je grille definitivement mon anonymat (deja fragile)

Bon, maintenant, si vous etes au courant de ce qui se passe dans le pays, dans quel domaine je bosse et dans quelle région j'habite (bah oui, fallait reviser) , il se pourrait que vous sachiez de quoi je parle (bon, vous n'aurez pas mon numero de sécu et le code de mon casier à la piscine pour autant hein)

Aujourd'hui, j'ai eu la chanson ci-dessous en tete toute la journée.

Je ne sais pas comment elle est arrivée là, vu qu'elle ne doit plus passer sur les ondes depuis des années mais bon bref (faut dire qu'elle sent bon le biactol et les serments d'amour eternel)

Encore une preuve que le cerveau d'une blonde reste un mystere.

Enfin, autant vous en faire profiter à vous aussi hein...

PS: Attention, devant les gens, fredonner a capella la partie yaourtesque montant dans les aigues peut donner l'air trés con (ou comment prendre à coup d'santiags dans les gencives votre capital crédibilité )

Sur Facebook, y a un groupe intitulé: "Le jour où j'ai compris ce qu'était le logo Carrefour, ma vie a basculé" .

Bon ben dans mon cas, elle a basculé hier (on est blonde ou on ne l'est pas)

Et vous?